搞笑段子,不笑我偿命

1、一位台湾艺人一本正经地夸赞道,我们台湾人效率真的很高,我手机欠费,充值完半个小时就恢复通话了呢!

下方评论:作为大陆人,充话费两秒没到账,我就认为充错号码了!

2、每人一句话,来显示一下谁家最有钱!

A:昨天去营业厅交话费,我告诉服务员,充满!

B:………

3、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。我羡慕了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!

4、一兄弟买了辆辉腾!每次别人问这帕萨特怎么这么大!他就想骂人,直到一次!

“我擦,这不是辉腾嘛?超贵的”

朋友听了甚是高兴!还是有懂行的!但是下一句直接吐血了!

“还真有傻X买这车啊!”

搞笑段子,不笑我偿命
搞笑段子,不笑我偿命

 

1.和一哥们相约吃火锅,正点着菜呢,看到服务员时不时用手挠屁股。

哥们就问:“有痔疮吗?”

服务员:“您能点菜单上有的菜么?”

2.“你女神在你隔壁上厕所怎么办?”

“愿闻其翔。”

3.今天妈带我去相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材绝对一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你

4.女生胸小怎么办?,找手小的男人啊。

5.和朋友去吃小龙虾, 隔壁桌一小女孩问妈妈, “妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?” 她妈妈愣那了……这时老板来解围: “不会的,它们全家都在这。”

6.今天一大早父亲突然给我出了个智力题:“你面前有十条巷子,其中九条都布置了杀人的机关,你要怎么做才能活下去?”我摇摇头。父亲平静地说:“很简单,找对巷。” 年年催年年催,催的我也有点慌。

7.我:大师,单身二十年几年,我这是不是注定单身一辈子啊。 大师:“你这感情线啊,就跟天安门前的路是一样一样的。” 我:“哦?长安街啊!难道我的感情之路,未来将一路畅通?是这个意思吗?” 大师:“不是,是往东走是东单,往西走是西单。”

8. 邻居小迷糊才五岁,还在上幼儿园,有天跟妈妈说,今天我们班的小晨跟我求婚了。”妈妈开玩笑地问“小晨有稳定工作吗,如果有你才能答应他。”小迷糊想了想“有,他是我们班负责擦黑板的。”

9. 我开车最讨厌两种人,一种是变道加塞的,另一种是不让我变道加塞的

10. 不得不承认,我对待某些小动物是非常残忍的。在凌晨的两点半,我悄悄的起来,手里拿着专业的工具,借着月色和微弱的灯光,凭着灵敏的听觉和多年的捕猎经验,给横空而过的猎物一次又一次致命的围捕。当它们落入高压网中,我还要给电网持续施加强大的电压,直至猎物在网中发出“滋滋”和剧烈的爆炸声。伴随着猎物被电流烤得焦糊的味道,我仿佛看到昏暗灯光下自己那扭曲和狰狞的面孔,那种满足感和成就感难以名状。然后我悄悄的放下电蚊拍,抱着老婆安然入睡。

搞笑段子,不笑我偿命
搞笑段子,不笑我偿命

1,”单身2年是什么体验?”

“单身20年,不知道你说的是哪两年”

2,女朋友叫朱静,有一次带她回农村老家,进门就说,”妈,朱静来了”妈听到后说,猪进来了赶出去就是了。

3,有个小朋友我叫他跳舞,他弱弱的说了一句”我不会”,我就说”男子汉要大胆一点,自信一点”结果他嚣张的喊了一句”老子不会!”

4,”经理,310房间客人唱歌跑掉了,您他妈有病吧,我又不是音乐学院的,跑调和我们有什么毛关系”

5,”你们夫妻每月可以挣多少钱?”

“我一个人每个月可以挣一万,加上我老婆可以挣到两千!”

6″做题的时候要先想想出题者的意图”

“他想让我死”

不笑算我输!!

1.班主任: 给你们一个信封,写一封信给高考完的自己。 一同学写完还放了20块钱进信封,他说他怕那天没钱上网。

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了, 找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。。。”

3.暴龙:有流星!快许愿! 迅猛龙:唉,我希望我死了算了…… 暴龙:笑死,你不要总是这么丧好吗? 暴龙: 暴龙: 暴龙:额……那颗流星是不是越来越大了

4.在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢, 我儿子都40了。”
5.电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的…”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有…你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍…”

6.学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS,然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧。”我说我吃过了,不吃了。他哭的更厉害了,大喊到:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了?我刚还在操场上,看见你啃树皮呢!”我……

7.第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。我问老板:搓澡多少钱?老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

8.去过春节前的金店吗?我朋友周末去了,一米八,一百六十斤,二十分钟没能挤到柜台前面,放弃了。又花了一刻钟挤出来,掏出电话就报警,完全没见着金子,自己戴去的金项链还给丢了,也太他妈欺负人了!!!

9.读小学的时候谍战片看多了,特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所,由于我看的太投入,大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁,我学着电视里烈士的口吻大声说到,就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了,对着我就是一顿毒打。半个小时过后,我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来……

10.坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。 我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?” 我:“26了。” 大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。” 我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

11.以前学校里有一对情侣,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,女生还穿了一件红衣服,到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么

12.刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温,我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。

13.本以为是平平无奇的地铁上班日,因为两个奶奶级别的老人家,变的特别梦幻。 两个老奶奶互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。

14.早上挤公交,人太多了!车一晃,一哥们没地儿扶,一掌就盖在了我的脑门上,看着我被打蒙的眼神,尴尬的说“姑娘,你有点发烧……”

15.今天和老婆吵架,被老婆打破了头住进了医院,旁边病床的大爷说:“你算幸运的了,上个月我旁边的一小伙子,也被他老婆打进了医院,被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷,我想说,上次那个也是我……

16.猫这种东西在社交媒体上有多火呢,举个例子吧,绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好,但是都知道他的猫。

17.以前看电视,不向恶势力低头的角色说“你敢动我一根汗毛试试,我弄死你。”,不太懂,随着年龄增长我懂了其中奥义,对于一个中年人来说,一根头发也是命啊。

18.小姑娘问A:“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,一天,我不喜欢你死了,剩下的那只叫什么?” A:“幸存者。”

19.本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:”老师,我生病了,请个假看病“老师:”不用请,你上课的时候来教室,大伙给你看看。“ 老师:你生的不是病,是教材啊

20.昨晚路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单…

21.超市出口,一个广东口音的男子兴奋地跟同行的人介绍,双手挥舞:看见没有?这,就是雾霾。

22.家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。

23.大学报道第一天,为了处好关系,跟另一个室友相约一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等,最后人都快走完了也没等到我室友,然后她就犹豫着的过来问了:你。。。是不是202宿舍跟我一起来洗澡的?

24.和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?店员说 “ 你头大 ”。

25.打诈骗电话有点水平好不好 “我们是东北的儿子 你的黑帮现在在我们手上” 沉默两秒那边自己给挂了

26.夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。 一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

27.外甥跌倒了,我和姐夫在喝茶都没搭理,我姐很生气的说:“也不扶一下?” 姐夫:“六岁的孩子还用得着扶?他自己不会爬起来吗?” 我姐指着姐夫:“你死定了!” 姐夫对我说:“诶,都是男人你来评评理,我说的不对吗?”我轻声告诉他:“你儿子八岁了。”

28.公交上,一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。 我:“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?” 我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”

29.晚上出来方便吗?” “不了,我家里有厕所。”

那我就把珍藏多年的经典段子拿出来晒晒:

 

搞笑段子,不笑我偿命
搞笑段子,不笑我偿命

 

1.有位父亲喜得一男孩,让大师去起名字:大师,我姓高,我媳妇姓郭,孩子要有我俩的姓,我是家里的男主人,为了突现出我在家庭中的地位,我要压住我媳妇,孩子应该起什么名字?

大师:这好办,就叫高压郭(高压锅)吧!

2.和一个朋友约好去吃饭,我先到,就坐在那里等他,几分钟后,他一边打着电话一边走进餐厅,很大声说:“一千三百万不行吗?好好好,就依你的意思办,两千万就两千万”。

说完挂掉电话,在所有人的注视下走到我跟前坐下。

我当时特别有面,腰杆都挺直了,直到朋友坐下后把手机往桌上一摔,说到:“现在的女人真特么麻烦,买个破手机,像素还要两千万的。”

3.有位麻醉医生说话口音比较重,有一次给一位大爷打硬膜外。

医生问他:“脚麻吗”?

大爷:“……”

医生可能觉得自己说话声音小,大爷没听见,又继续问:“脚麻吗”?

大爷还没说话,跟医生大眼瞪小眼,医生忍无可忍,大声喊到:“脚麻吗”?

大爷:“妈妈”。

我儿子两岁,昨天和我外甥女儿拉着手在小区里走着,过来一对父子,然后那个爸爸指着我儿子说:“看看人家小弟弟,都领上姑娘了。再看看你,都这么大了还老让爸爸陪你玩儿

2.每天下午四点都接老婆下班,今天也是!!!拿什么割!!!就刚才,在门口蹲着等老婆,楼道有点安静,突然放了个响屁,只听见我那二货媳妇在公司里用不小的声音喊了一句:哇:我老公来了!

3.在女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼 的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑 钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么 房不房的,你以为我们家就这么势利?没 房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话 阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心, 你有房子我们也不嫁”

4.公交车上 很挤 一成年人跟一年轻小伙因为踩脚骂了起来,小伙子年轻气盛打电话叫人要打他:“哥们让人骂了,你来XX站点 打车来马上……” 但是这哥们不小心点了免提。“投诉建议请按5政府及企业客户请按9……”

5.今天,我同学刚拿驾照没多久,让我去陪她练车,我坐在副驾驶,平常从来不晕车的,居然想吐了,我那是强忍着,不想伤她心,过了一会,她突然把车停在了路边,我晕沉沉的以为到了,只见她走到路边,吐了,我擦,这尼玛坑爹啊,自己开车把自己弄吐了,记得评论加关注谢谢

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